Zunächst würde dessen Stellvertreter, der Präsident des Bundesrats, die Aufgaben des Bundespräsidenten wahrnehmen. Momentan wäre das Horst Seehofer. Bis zum 31. Oktober 2012 müsste der CSU-Vorsitzende in die Bresche springen, sollte Wulff den Hut nehmen. Sollte Seehofer warum auch immer diese Aufgaben nicht übernehmen können – schließlich kommt er aus dem Guttenberg-Land Bayern – müsste seine Stellvertreterin Hannelore Kraft ran. Damit wäre sie nicht nur die erste Bundesratspräsidentin Deutschlands sondern auch die erste Frau, die als Bundespräsidentin tätig wäre.

Noch weiter nach links geht’s, wenn bis zum 31. Oktober kein Nachfolger für Wulff gefunden werde würde. Wahrscheinlich wird nämlich Baden-Württembergs Ministerpräsident Winfried Kretschmann Seehofers Nachfolger im Amt des Bundesratspräsidenten. Dann sind wir schon fast soweit, dass Peter Sodann nochmal als Kandidat der Linken Morgenluft wittern darf.

Soweit zur Vertretung. Welche Kandidaten böten sich aber als Nachfolger Wulffs an? Seehofer, Kraft, Kretschmann, Sodann? Wo wir schon bei Schauspielern sind: Wie wäre es mit Veronica Ferres, der neuen Inge Meysel? Oder Harald Schmidt? Der ist wenigstens gebildet. Mein Favorit ist Thomas Gottschalk. Der wohnt sowieso schon in einem Schloss am Rhein und kennt sich mit den Amerikanern gut aus. Meinetwegen darf dann auch auf Staatsbesuchen Haribo gereicht werden. Aber Vorsicht: Auch Gottschalk ist Bayer, genauer gesagt Franke – genau wie der Guttenberg…

Vielleicht ist es doch am besten, Wulff bleibt im Amt. So richtig wehgetan hat er ja eigentlich keinem. Ins politische Tagesgeschäft mischt er sich nicht ein und fällt auch sonst nicht großartig als Bundespräsident auf. Eigentlich ist er wie die Musik im Supermarkt. Die stört auch keinen und plätschert so vor sich hin. Gehen Sie mal davon aus, dass ein Bundespräsident Seehofer andere Töne anschlagen würde. Steht der nicht auf Marschmusik?

Die Entschuldigung, hoppla, gemeint ist natürlich die Erklärung des Bundespräsidenten Christian Wulff, ist ein Paradebeispiel für die politische Entschuldigung. Kurz und knapp erklärt Wulff, was eigentlich los ist und bedient sich des zweiten wichtigen Gesetzes der politischen Entschuldigung: Ihr Gehalt kann noch so dürfitg sein, Hauptsache man erklärt sich.

Oder glaubt wirklich jemand, dass ein ehemaliger Minister- und jetziger Bundespräsident nicht das Gespür dafür hat, was zwar juristisch einwandfrei, aber moralisch antastbar ist? Wen will Wullf eigentlich für dumm verkaufen? Andererseits saßen auch Leute an den Hebeln der Macht, die uns versichern wollten, man steige am Münchener Hauptbahnhof in Flugzeuge ein oder dass das Kopiern mehrerer Seiten durchaus unbewusst erfolgen könne. Mit was für Trotteln haben wir es hier eigentlich zu tun? Oder sind gar wir die Idioten, dumm genug, solche Typen nicht vom Hof zu jagen?

Was bleibt also übrig, wenn auch die Erklärung einer Entschuldigung zur Farce verkommt? Lediglich die Feststellung „Das war so nicht ganz okay“ – sprach der Politiker mit medial trainierter Reuemimik und macht weiter, als wäre nichts gewesen. Aus seiner Sicht war ja auch nichts. Der ganze Stress kam nur auf, weil die Medien mal wieder einen Skandal brauchten oder der eigene PR-Berater Mist gebaut hat.

Nur wenige steigen vom EU-Olymp wieder herab in national-politische Niederungen. Einer von denen ist Grünen-Vorsitzender Cem Özdemir,  der dem Europäischen Parlament angehörte. Özdemir stolperte über die Bonusmeilen-Affäre und zog sich deshalb aus der deutschen Politik zurück. Zunächst setzte sich Özdemir in die Vereinigten Staaten ab und wurde später ins Europäische Parlament gewählt. Der moderne Gang nach Canossa führt heute über die USA nach Brüssel – und das ohne jegliches Schuldeingeständnis, selbst für Nicht-Adlige und Nicht-Christen.

Nun wird sich zu Guttenberg also mit Staaten wie China anlegen, die ihrerseits dem Internet Fesseln anlegen. Der asiatische Frühling ist nah! Seine erste Reise sollte aber in die Südsee nach Tonga gehen. Dort stehen an weißen Stränden unzählige Server, die ihren Dienst für kino.to und Konsorten verrichten. Mit dem Urheberrecht kennt sich Karl Theodor ja aus.  Das wäre doch vielleicht auch was für die Rückkehr nach Deutschland: Der braungebrannte zu Guttenberg am Südseestrand, wie er die Kabel aus einem Server herauszieht mit der „Bild“-Überschrift „KT zeigt’s dem bösen Internet!“

Wer hätte gedacht, dass eine Facebook-Aktion weitere Kreise zieht, als es sich die Initiatoren wünschen? Genau, eigentlich alle, die die Nachrichten zu den Facebook-Partys mitbekommen haben. Schwäbisch Gmünd, herzlich willkommen im Zeitalter von Social Media und Vernetzung!

Die Konterkarierung solcher Abstimmungen hat immer ein wenig mit dem Aufbäumen des Volkes gegen die Obrigkeit zu tun. Man widersetzt sich dem gutgemeinten Gedanken und nutzt die gegebene Partizipationsmöglichkeit, um der Staatsgewalt eins auszuwischen. Dafür eignet sich das Internet besonders gut. Nach dem Abriss des altehrwürdigen Wembley-Stadions wurde per Internet ein Name für die Brücke, die zum Neubau des Stadions führt, gesucht. Anlässlich des letzten Fußballspiels im alten Wembley (England gegen Deutschland, Deutschland gewann 1:0 durch Didi Hamann) votierten viele Deutsche für den Namen Didi-Hamann-Bridge. Die Engländer brachen kurzerhand die Abstimmung ab. Gut, hier ging es nicht direkt gegen die Staatsgewalt, aber die Didi-Hamann-Bridge ist ebenfalls ein Beispiel für die Unberechenbarkeit des Internets.

Leider wird das Internet viel zu selten dazu genutzt, um der Staats- oder sonstigen Gewalten wirklich einmal den Volkswillen um die Ohren zu hauen. Als BP die Ölplattform Brent Spa im Atlantik versenken wollte, tankte kurzerhand niemand mehr bei BP und der Konzern lenkte ein. Das war 1995, lange vor Facebook, Twitter und Co. Solche Boykotts gegen umweltschädigendes, unsoziales oder unmenschliches Verhalten müssten über Social Media doch noch einfacher zu realisieren sein.

Aber nein, Lebensmittel-Discounter behandeln ihre Mitarbeiter wie moderne Sklaven und wir kaufen dort immer noch ein, obwohl der nächste Markt nur wenige hundert Meter weiter weg ist. Uns wird Analog-Käse und Klebefleisch aufgetischt, aber wer nennt solche Produkte eigentlich beim Namen, damit wir sie in den Regalen links liegen lassen können? Wo sind die Aufrufe zum Boykott? Wo bleibt Bud Spencer, der als fleischgewordener Volkszorn den Bösewichten mit der blanken Faust eine Kopfnuss verpasst?

Zum Schluss ein Marketingtipp für alle Kurorte, die mit der Zeit gehen wollen: Wie wäre es mit der Umbennung in Bad Spencer? Ein entsprechendes Filmfestival, auf dem nochmal „Sie nannten ihn Mücke“ oder „Plattfus in Afrika“ zu sehen wären, würde sich geradezu aufdrängen. Demnächst kommen auch die Liebhaber solcher Filme ins Kurort-Alter.

Egal, denn mit dem Geld könnten ziemlich viele Hartz-4-Kinder Blockflöte spielen lernen oder in den Umkleidekabinen von Sportvereinen mal nachschauen, was die Teamkameraden alles in ihren Taschen haben. Die Motivation sich sportlich zu betägigen dürfte nach dem Aus für die Olympischen Winterspiele 2018 in München und Garmisch-Partenkirchen ohnehin auf den Nullpunkt gesunken sein.

Und damit sind wir auch schon beim zweiten Glücksfall für den Steuerzahler. Die Ausrichtung der Winterspiele hätte die Staatskasse nämlich mit drei Milliarden Euro belastet. Die können jetzt, genau, als Subventionen an Rheinmetall und Krauss-Maffei Wegmann gezahlt werden. Unsere Außenminister für Bombengeschäfte haben sicherlich schon den nächsten Kunden an der Angel. Es wäre ja nur fair, wenn auch die Demokratiebewegung im Bahrein mit Panzern ausgestattet würde.